ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.

Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

Жара. Преступник ведет невинную жертву на виселицу:
- Отпусти меня!
- Нет.
- Я уже устал идти.
- Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Ночь, полнолунье, темный- темный лес, где-то волки завывают, идет по лесу злобный маньяк, несет подмышкой маленькую девочку, а в другой руке здоровенный топор. Выходит на полянку, посреди которой окровавленный пенек стоит, ставит рядом девоку и хриплым голосом спрашивает:
- страшно тебе девочка?
- страаа-а-шно дяденька - говорит жалобным голосом девочка.
- тебе-то еще что - говорит маньяк - а мне еще назад одному идти!!! Ж8-[

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой... он! Ну вообщем он скончался!