- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает:" Что жалуетесь?" Мужик отвечает: " Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

Приходит женщина к врачу и говорит.
- Доктор, я, кажется, загрипповала!
- Вылечим вас, не беспокойтесь.
- Но как же, был птичий грипп - умерло пару китайцев, от свиного несколько сотен, а если лягушачий грипп нагрянет так ведь мы все вымрем!
- Не беспокойтесь, птицы и свиньи выживут.

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Врач жалуется своему коллеге:
- Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
- Ну и что?
- Уходя, он надел моё зимнее пальто...

Приходит поциент к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло!
- Ну давайте посмотрим... Так, что-то вы мне не очень нравитись...
- Да и вы, доктор, не красавчик.

- Доктор, вы не могли бы изменить график приема лекарства?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас
был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!