Семь смертных грехов в отличие от людей - бессмертны!
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Спор русского с американцем.
- Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
- А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш
добрее!
- Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску
подадут. Он самый умный!
- А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все,
что хочет. Наш умнее!
- Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
- А у Санты есть олени…
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
- У нас в конторе так весело, так весело было: начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из абонентского - Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
- Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принёс ящик водки, Михалыч - два с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше - сплошная импровизация!
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого соседа с перфоратором!!!
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
Новый год, судья в хорошем настроениии:
- Осуждённый, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки ещё до открытия магазина.
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Нет, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
А давайте позовём тех, без которых не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - нифига не исполнилось...
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!...
Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!
