Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа:
"белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону".
Блин, а уж мы как ждем!

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

В 1949 году, в самый разгар борьбы с "космополитизмом", Поль Робсон
приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские
и еврейские песни. В соответствующих органах ему настоятельно
рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР
мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев
бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже
и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).

в электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
"А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!"
- где была?
* гордо "В Вене!!"
- А какое там море?
".... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же....
нет моря..."
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?

... обе надолго замолчали.

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым
братиком:
- А оно по-нашему говорит!

Двое мужиков сидят в сквере на лавочке и пьют томатный сок. К ним подходят менты, оглядывают все это дело и уходят со словами "Вот мудаки!"

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Трехлетний мальчик залез в шкаф, где были сложены его только что
выстиранные и выглаженные вещи. С большим старанием и напрягом натянув
на себя абсолютно все трусы и шорты, он подошел к маме и доложил:
- Я описался.

Навеяло грузоподъемностью лифта и студентами.
В Каракасе, прямо так скажем, весовой стандарт населения поражает. В
лифте под логотипом, табличка на английском "600 кг, 8 пассажиров",
рядом наклеен перевод на испанский: "5 personas"

Сегодня на НТВ анонс программ: Диктор: Смотрите "Давай мириться сразу
после "Прокурорской проверки" на НТВ.
))))))))

Живем в Канаде. Купили детям в кои-то веки глазированных творожных
сырков в "русском магазине". Магазин далеко, выбираемся туда редко.
Дочка ест сырок и говорит нам, родителям: "Счастливые вы." Мы спрашиваем
ее, почему. "Вы среди этих сырков выросли."

Дочка 3.5 года, доехали до садика, выгружаемся.
Говорю: Ну пошли моя красавица
Отвечает: Ну пошли, моё чудовище.

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта,
ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию,
и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех
потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование
чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим
мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать -
все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в
шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги
сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование
воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная
сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные
лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?

99-й год. Работала я в банке. Был у нас отдел автоматизации (компьютерщики
вообщем). Каждый день, за 10 минут до конца обеда, начальник этого
отдела, проходя через бухгалтерию, в свой отдел, говорил всем выйти из
какой-то, не помню уже программы, и выключить компы для каких-то там
манипуляций компьтерных с данной программой. И вот 5 дней в неделю, одна
и та же фраза.. "все выходим". В очередной день, всё как всегда.. сидим с
подругой чай пьем, обед подходит к концу.. идет начальник по компам с
секретаршей.. говорит "все выходим" и удаляется, мы с подругой компы
выключили, сидим дальше болтаем.. Обед вот уже как 5 минут закончился, в
бухгалтерии пусто.. 10 минут.. 15.. никого!?? Мы сидим недоумеваем, какой
народ наглый пошел, всем отделом с обеда опаздывают, щас клиенты
понабегут и что делать.. Идет секретарша с охранником-милиционером.. нас
увидела и как закричит: "Вы что, с ума сошли, быстро на выход!!!"..
вытолкали нас на улицу... а там!! ОМОН... милиция с собаками.. ужас что
творится.. Оказывается банк заминировали.. долго потом над нами весь
банк смеялся.. типа банк заминировали, а они компы выключили и сидят)))

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места
назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", - ответил таксист. Акопян достал календарик со своей
фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника
Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", - неожиданно попросил тот,
достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал
на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил
ошарашенному иллюзионисту.

с авто.ру, разговор о проникновении воров в гараж:

=автор темы=
Дней 10 назад продал машину - Таурег
Сегодня решил сходить в гараж - почистить, т. с. для приема нового жильца.
Прихожу - замок открыт.
(замок обычный, навесной, вроде Чулябинский. под полукруглый ключ - тот
что в детстве называли "финским" или как-то так.)

... и так далее.

=один из ответов в ветке=
Лет 20 назад (еще во времена СССР)видел "укрепленный" гараж в ГСК. В
гараже стояла ВАЗ 21093 цвета мокрый асфальт :)
1. Два внутренних замка (один с реечным ключем, второй - как крестовая
отвертка)
2. Под каждым замком - кусок стали (аналог бронепластины, чтобы не
высверлили).
3. Петель под навесные замки - не было, чтобы ворота не вырвали тросом
4. Петли, на которых висят ворота "утопленно наварены", чтобы не сбили
кувалдой.
5. Внутри на каждой воротине дополнительные шпингалеты из арматуры, по
две с каждого края (если срежут петли, чтобы не сняли ворота).
6. Ворота изнутри оббиты деревом (25-ка или 40-ка), а между досками и
воротиной - листы асбеста (чтобы сваркой не сварили).
7. На калитке изнутри приделан уголок (если собьют петли, чтобы не снять
калитку).
8. Перед воротами в метре в землю зарыто два балона из под сварки
(балоны выпирали где-то на 70см). Это чтобы ворота не протаранили
грузовиком.
Кроме этого, еще внутри сирена.
А навесной замок - это все ерунда.

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите
методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола
методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким
почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего
любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она
устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если
сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1,
прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая
встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю
бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один
побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за
поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и
незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг
или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но
коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина,
эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и
мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть
работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё,
к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она
рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное
удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже
стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После
двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая
слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного
места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во
время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт
света в конце - не уверен);)